Tämä on erittäin tuskallista. Pelottava ja loukkaava. Avioero ei ole koskaan ollut tyydyttävää kenellekään. Vaikka puolisot eroavatkin molempien halusta (mitä ei tapahdu niin usein), vaikka he tekisivätkin kaiken ”sivistyneellä tavalla”, molemmat kokevat pettymyksiä, tuskaa ja menetyksiä. Venäjällä tänään Rosstatin tilastojen mukaan noin 50% perheistä hajoaa. Lisäksi suurin osa avioeroista tapahtuu niissä perheissä, joissa aviomies ja vaimo ovat olleet naimisissa 5–9 vuotta. Tämä on pitkä aika. Ja pääsääntöisesti jo lapsia on sellaisissa yhteiskunnan soluissa.
Tilanteet ovat tietysti erilaisia, ja joskus avioerosta tulee todellinen ainoa järkevä tie, mutta vain aikuiset tekevät päätöksen asumuserosta. Ja lapset - aina, kaikissa tapauksissa poikkeuksetta, tulevat vanhempien avioeron panttivangeiksi.
Jokainen lapsi iästä ja temperamentista, kasvatuksesta, uskonnosta, kansalaisuudesta ja paikasta sosiaaliportailla riippumatta rakastaa äitiään ja isäänsä yhtä voimakkaasti. Yhteyden menettäminen kenenkään heistä ei ole hänelle edes trauma, vaan todellinen katastrofi.
Ainakin karkeasti kuvitellaksesi lapsesi tunteita, ota kokemuksesi perusta ja kerro ne kahdella. Eikä siinä kaikki.
Vaikutus lapsen psyykeen
Kummallista kyllä, vanhempien avioero vaikuttaa eniten syntymättömiin lapsiin. Jos tapahtui niin, että perhe hajosi naisen raskauden aikana, hänen kohdussaan oleva vauva kokee äitinsä negatiivisia tunteita, häntä hyökkäävät uskomattomat stressihormoniannokset. Vauva voi syntyä vakavilla häiriöillä hermoston toiminnassa, psyykessä. 90 prosentissa tapauksista tällaiset lapset ovat hyvin ahdistuneita, kapriiseja ja sairastuvat usein.
Sekä imeväiset että vanhemmat lapset tuntevat erimielisyyttä perheessä. Mitä he kokevat?
Ulkopuolella jälkeläisesi eivät välttämättä näytä mitään, varsinkin jos konflikti kotirintamalla on kehittynyt pitkään, ja kaikki ovat jo kyllästyneet huutamiseen, välienselvitykseen ja oven lyömiseen. Tällöin lapsi todennäköisesti pitää avioeroa vaikean ajan loogisena päätelmänä. Mutta sen sisällä syttyy tulipaloja ja puhkeaa tulivuoria, koska sisäinen stressi (muuten, vaarallisin ihmisen elämälle ja terveydelle) ei poistu itsestään. Se kerääntyy ja kasvaa.
Usein hänen oman syyllisyytensä monimutkaisuus "auttaa" häntä. Tämä tapahtuu 2-7-vuotiaiden lasten kanssa. Tosiasia on, että lapsi ei ikänsä vuoksi ymmärrä kaikkia todellisia syitä vanhempiensa avioeroon. Siksi hän "nimittää" syyllisen - itsensä. "Isä lähti, koska olen paha." "Äiti lähti, koska hän ei kuunnellut häntä." Tämä kauhea tila repii lapsen sielun kahtia. Yksi pysyy äidin kanssa. Toinen on isänsä kanssa. Plus itsetykkää. Tuloksena on pelkoja (fobioiden kehittymiseen saakka), kiukutteluja, aggressiivisuutta tai muuta ääripäätä - eristäytymistä ja kyyneleitä.
Jos et tarjoa apua tällaisille lapsille ajoissa, seurauksena on vakavia häiriöitä, kyvyttömyys rakentaa omaa perhettään tulevaisuudessa.
9–12-vuotiaat lapset menevät toiseen ääripäähän - he alkavat tuntea voimakasta vihaa poistuneen vanhemman (yleensä isän) suhteen, kaunaa, heillä on tunne omasta hyödyttömyydestään. Varsinkin jos jäljellä oleva vanhempi kiirehtii järjestämään henkilökohtaisen elämänsä - etsimään uutta "isää" tai "äitiä". Lapsi jätetään yksin vaikeuksiinsa.
Teini-ikäiset tapaavat yleensä uutiset avioerosta voimakkaalla protestilla, varsinkin jos perhe oli onnellinen tai näytti siltä. Pojat ovat enemmän "surisevia", he syyttävät kategorisesti äitiään isän poistumisesta tai päinvastoin polkevat isän auktoriteettia ja ottavat äidin puolen. Siksi he tukahduttavat maskuliinisen periaatteen itsessään ja käynnistävät "itsetuhoamisohjelman". Teini-ikäiset tytöt kokevat vanhempien avioeron maltillisemmin, mutta eivät vähemmän voimakkaasti.
Monet nuoret myöntävät, että he ovat alkaneet kokea polttavaa häpeää epätäydellisestä perheestä ikäisensä edessä. Ja melkein kaikki lapset perheistä, joissa äskettäin oli avioero, älylliset kyvyt vähenevät. Lapset alkavat opiskella huonommin, hajaantuvat, järjestäytyvät.
Vanhempien avioeron stressi missä iässä tahansa voi olla niin voimakasta, että lapsi sairastuu fyysisesti. Jotkut vanhemmat kaverit alkavat pissata yöllä. Nuorilla tytöillä kuukautiskierto epäonnistuu. Ei ole harvinaista, että lapset kehittävät allergioiden ja ihosairauksien ilmenemismuotoja. Krooniset sairaudet pahenevat.
Vaikein jakso on ensimmäinen kerta avioeron jälkeen. Jossain noin 6-8 viikkoa, olet sietämättömän surullinen, yksinäinen, loukkaantunut ja peloissasi. Ja sitten sopeutumisvaihe uuteen elämään kestää vielä kuusi kuukautta. On tärkeää, että juuri tänä aikana me, aikuiset, ponnistelemme itsessämme, hillitsemme negatiivisia tunteitamme ja järjestämme lapsen elämän oikein. Koska hänelle on kaksinkertaisesti vaikeampi. Muista tämä.
Voit selvittää, miten lapsi suhtautuu vanhempien avioeroon katsomalla seuraavaa videota.
Kuinka kertoa lapsellesi avioerosta
Jos päätös on jo tehty ja se on lopullinen ja peruuttamaton, suunnittele keskustelu lastesi kanssa selkeästi. Jos eroamisen tosiasia ei ole vielä ilmeinen, älä kiirehdi "vetämään hermoja" lapsellesi. Sinun on puhuttava vain, kun perheenyhdistämiseen ei ole vääriä toiveita.
Kenen pitäisi kertoa tulevasta avioerosta? Sinun on päätettävä. Huonoja uutisia sisältävän lähettimen tehtävä menee useammin äidille. Mutta se voi olla sekä isä että molemmat puolisot yhdessä. Jos et löydä voimaa pitää tunteet kurissa, anna tärkeä keskustelu lapsesi isovanhemmille, tätille tai setälle. Tärkeintä on, että vauvan tulisi luottaa henkilöön, joka sitoutui selittämään hänelle perheen välittömät mahdollisuudet. Ja yritä olla itse läsnä tässä keskustelussa.
Sinun on varauduttava huolellisesti tärkeään keskusteluun. Järjestä kaikki hyllyillä aikuisiän pään kautta niin, että olet valmis kaikkiin lapsen kysymyksiin.
Sinun on valittava oikea aika puhua. Mikä parasta, jos se on vapaapäivä, jolloin jälkeläisten ei tarvitse käydä koulua, päiväkodia tai jakson luokkia. Samalla hänen ei pitäisi suunnitella mitään merkittävää liiketoimintaa tai tärkeää tapahtumaa. Ei tiedetä, kuinka vauva ottaa huonot uutiset. Hän voi olla hysteerinen, hän saattaa tarvita yksityisyyttä. Anna keskustelun käydä kotona, tutussa ympäristössä.
Kenen kanssa minun pitäisi puhua?
Kaikki lapset ovat totuuden arvoisia. Mutta kaikki heistä eivät ikänsä vuoksi pysty hyväksymään totuuttasi ja vielä enemmän ymmärtämään sitä. Siksi on parempi olla keskustelematta tulevasta avioerosta lapsen kanssa, joka ei ole vielä 3-vuotias. Odota, että pieni alkaa alkaa esittää kysymyksiä itse. Ja hän kysyy pian, missä isä on, miksi hän tulee vain viikonloppuisin, missä hän asuu. Valmista vastauksesi. Vielä on aikaa.
3-vuotiaiden ja sitä vanhempien lasten on ehdottomasti ilmoitettava tulevasta avioerosta. Pääperiaate on tämä: mitä nuorempi lapsi, sitä vähemmän yksityiskohtia hänelle tulisi kertoa.
Kuinka rakentaa keskustelu?
Reilu. Suoraan. Avata.
- Ilmaise itsesi yksinkertaisilla sanoilla, jotka lapsi ymmärtää ikäisellään. Tuntemattomien fiksujen ilmaisujen ja termien käyttö, joiden merkitystä lapsi ei ymmärrä, aiheuttaa ahdistusta ja jopa paniikkia.
- Mitä vanhempi lapsi on, sitä rehellisempää keskustelusi pitäisi olla. Käytä pronominia "me". "Olemme päättäneet", "Olemme kuulleet ja haluamme kertoa sinulle." Puhu avioerosta epämiellyttävänä mutta tilapäisenä. Pyydä teini-ikäiseltä apua vaikeiden aikojen selviytymisessä. "En voi selviytyä ilman sinua", "Tarvitsen todella tukeasi." Lasten on helpompi selviytyä ajanjaksosta tietäen kuinka tarvitset sitä.
- Sinun täytyy puhua rehellisesti. Keskity tunteisiisi, mutta älä mene yli laidan. "Kyllä, se todella sattuu ja on minulle epämiellyttävää, mutta olen kiitollinen isälleni siitä, että meillä on niin ihana ja rakastettu sinut." Korosta, että avioero on yleensä normaali prosessi. Elämä ei ole ohi, kaikki jatkuu. Tärkein ajatus puhuessaan lapsen kanssa tulisi olla, että isä ja äiti rakastavat edelleen poikaansa tai tyttärensä, huolehtivat, kouluttavat. He eivät yksinkertaisesti enää asu yhdessä.
- Sinun ei pitäisi valehdella lapselle, selittää isän tai äidin poissaoloa "kiireellisillä asioilla toisessa kaupungissa". Lapsilla on erinomainen intuitio, ja vaikka he eivät tiedä talossa tapahtuvan katastrofin todellisia syitä, he tuntevat täydellisesti valheesi. Ja tämä väärinkäsitys kauhistuttaa heitä. Lisäksi he voivat lopettaa luottamuksen sinuun.
Kerro lapsellesi tulevasta avioerosta, sinun on vältettävä kielteisiä arvioita äskettäin rakastetusta sielunkumppanistasi. Lapsi ei tarvitse sinun likaisia yksityiskohtiasi - kuka huijasi, kuka lopetti kenen rakastamisen jne. Hänelle molempien vanhempien tulisi pysyä hyvinä ja rakastettuina. Kun hän kasvaa, hän selvittää sen itse. Mutta jos erottaminen johtuu yhden perheenjäsenen patologisesta riippuvuudesta - alkoholismi, huumeriippuvuus, uhkapeli, on turhaa piilottaa sitä. Tästä aiheesta on kuitenkin puhuttava oikein ja tarkasti.
Mitä sinun ei pitäisi tehdä?
Eronnut vanhemmat tekevät yleensä samoja virheitä. Tärkein on pakkomielle omista kokemuksistaan, kyvyttömyys asettaa itsensä lapsen tilalle. On typerää vaatia täydellistä riittävyyttä äärimmäisen stressitilanteessa olevilta ihmisiltä ja muistaa siksi vain, mitä et voi tehdä avioeron aikana lapsen läsnäollessa:
- Selvitä suhde, käytä loukkaavia ja halveksivia ilmauksia, liioittele tulevan avioeron, omaisuudenjaon yksityiskohtia. Kuka ja kuinka paljon on velkaa oikeussalissa tai kun lapsi ei ole kotona. Kuulematon tällaisen sisällön keskustelu voi antaa kasvavalle ihmiselle aiheen pohtia aihetta: "Kuinka he voivat puhua huoneistosta ja autosta nyt, kun perheemme hajoaa?" Tämä muodostaa väärän asenteen tulevaisuutta varten - aineisto on tärkeämpää kuin hengellinen.
- Itkeä, heittää kiusaa. Negatiivinen purkauksesi osuu tuskallisesti lapseen haavoittuvimmassa paikassa. Haluatko itkeä? Mene ystävän, äitisi, psykoterapeutin luokse. Siellä voit helposti itkeä ja valittaa "kiittämättömästä raakuudesta".
- Muuta dramaattisesti elämän ja perhe-elämän järjestystä. Anna kaiken virrata lapselle tavanomaisessa rytmissä avioeron jälkeen. Jopa ilman liikkumista se ei ole missään vaikeampi hänelle.
- Käsittele lasta suhteessa jo toisen puoliskon kanssa, rajoita viestintää isän kanssa.
- Korosta lapselle hänen samankaltaisuutta entisen puolisonsa (vaimonsa) kanssa, jos hän teki jotain pahaa. Et voi huutaa kallista maljakkoa rikkoneelle pojalle, että hän on "kaikki isässä". Lapsen isän kuva liitetään yksinomaan pahoihin tekoihin. Ja tämä käyttäytyminen ei maalaa sinua.
Psykologin neuvoja
- Älä epäröi hakea apua asiantuntijalta. Avioero on liian stressaavaa ja vakava testi aikuisten psyykelle. Lapselle se on verrattavissa ydinkatastrofiin. Usein, ilman kokeneen psykologin apua, et sinäkään tai lapsi voi selviytyä tästä.
- Hajoavan tai jo hajonneen perheen lapset tarvitsevat huomiota kaksinkertaisesti. Käytä aikaa varmistaaksesi, että stressi ei pääse käsistä ja muuttuu lapsesi vakavaksi masennukseksi tai mielisairaudeksi.
- Yritä viettää viikonloppu kuten ennen koko perheen kanssa. Tietenkin, jos suhde puolisoon pysyi ystävällisenä. Nainen vaatii paljon itsehillintää ja itsehillintää, mutta se on sen arvoista. Tällaisessa ympäristössä lapsen on helpompaa tottua uuteen elämään.
- Älä ota pahuuttasi pois lapselta. Älä kuuntele neuvonantajia, jotka vaativat, että poikaa, joka on jäänyt ilman isän kasvatusta, on kasvatettava kovemmin ja ankarammin. Tällaiset äidit tarttuvat vyöhön ilman syytä, kiristävät rangaistusjärjestelmää ja heistä tulee vähitellen todellisia diktaattoreita.
Avioeron jälkeen toinen äitiyritys yrittää korvata lapselle isän poissaolon lahjoilla ja kiintymyksillä. Tämän seurauksena he ovat pilanneet, hemmoteltuja poikia, joiden on vaikea tulla todellisiksi miehiksi.
Lisätietoja kliinisen psykologin Veronica Stepanovan videosta, miten kasvattaa lasta ilman isää.
Kuinka auttaa itseäsi ja lastasi eroon, näkyy seuraavassa videossa.
Avioeron jälkeen
Avioero on tietysti vakava trauma lapselle, mutta joskus se on parempi kuin jatkaa asumista perheessä, jossa ei ole ollut keskinäistä ymmärrystä, kunnioitusta pitkään aikaan, jossa vanhemmat kilpailevat, jotka huutavat kovemmin tai lyövät ovea. Avioeron seuraukset lapselle ovat tulevaisuudessa usein vähemmän vakavia kuin epäasianmukaisessa aggressiivisessa ympäristössä elämisen seuraukset.
On hyvä, jos lapsi voi jatkaa kommunikointia isän ja hänen sukulaistensa kanssa avioeron jälkeen. Jos tämä ei ole mahdollista, voit pyytää apua ystäviltäsi - miehiltä, muilta sukulaisilta - vahvemman sukupuolen edustajilta, koska lapsen (etenkin pojan) täytyy olla yhteydessä omaansa sukupuolen suhteen.
Miksi isä-mentori kannattaa löytää pojallesi, katso seuraava video, jossa psykologi Irina Mlodik kertoo monia vivahteita.
Venäjällä lapset pysyvät yleensä äitinsä luona. Mutta on myös poikkeuksia. Alaikäiset voivat mennä asumaan isänsä luokse oikeuden määräyksellä, jos äiti noudattaa epäasianmukaista elämäntapaa, kärsii alkoholismista tai käyttää huumeita.
Kuinka lapset ja vanhemmat kommunikoivat avioeron jälkeen, riippuu siitä, miten entiset puolisot voivat sopia. Olisi mukavaa vahvistaa yhteydenpito lapsen kanssa avioeron jälkeen: kuka ja milloin vie hänet uima-altaalle, kuka vie hänet, milloin isä voi viedä lapsen elokuviin ja kun äiti lähtee retkelle hänen kanssaan.
Jotta lapsi ei tunne kaaosta, äidin ja isän on noudatettava tiukasti viestintäaikataulua. Molempien vanhempien pitäisi pystyä pitämään sanansa - he lupasivat tulla lapsen luokse lauantaina, tee niin. Vanhempien tulisi myös määrittää viestinnän aika yksin.
On suositeltavaa, jos entiset puolisot löytävät vähintään yhden päivän kuukaudessa yhteiseen vapaa-aikaan. Lapsi tarvitsee paitsi päivämääriä isän tai äidin kanssa, myös hänen on oltava molempien kanssa ainakin ajoittain.
Älä tee lapsesta vakooja, älä kysy pojalta, joka palasi pizzeriasta treffinsa jälkeen isänsä kanssa, miten isä on siellä, missä hän asuu, onko hänellä ketään miltä hän näyttää? Onnellinen?
Vältä keskustelemasta avioeroasioista kokouksissa lapsesi kanssa. Mitä tapahtui, on kadonnut.
Jos entinen aviomies ja vaimo eivät pysty rakentamaan rakentavaa vuoropuhelua ja sopivat itsenäisesti menettelystä, jolla kommunikoidaan lapsen kanssa avioeron jälkeen, tämä voi aiheuttaa vauvalle ylimääräistä stressiä. Onko pieni lapsi onnellinen, jolle äiti yrittää rajoittaa kommunikaatiota isänsä kanssa? Molemmilla vanhemmilla on laillisesti oikeus samoihin oikeuksiin poikaansa tai tyttärensä. Jos toinen osapuoli yrittää loukata tätä toisen laillista oikeutta, auttaa tuomioistuimen antaminen vastaavalla vaatimuksella. Sitten Themis-palvelijat asettavat aikataulun ja ajan yhteydenpitoon lapsen kanssa.
Kannatan vuoropuhelua, en oikeudenkäyntejä, ja siksi olen varma, että kaksi aikuista voi aina päästä sopimukseen, jos heillä on niin halu. Loppujen lopuksi lapsi on syytön. Avioero on vain sinun päätöksesi. Älä anna hänen pilata pienokaisen elämää. Loppujen lopuksi tämä on erillinen henkilö, ainutlaatuinen, rakastava ja odottaa vastavuoroista rakkautta. Molemmilta teiltä.
Seuraavassa videossa psykologi Olga Kuleshova kertoo eräistä avioeron vivahteista ja siitä, miten ne voivat vaikuttaa lapsen psyykeen ja hänen tulevaan elämäänsä.
Katso seuraava video siitä, kenen kanssa lapset asuvat avioeron jälkeen.
Katso seuraava video, kuinka lapsellesi voidaan parhaiten kertoa vanhempien avioerosta.
