Ennemmin tai myöhemmin joku perhe joutuu kohtaamaan erimielisyyksiä lasten kasvatuksessa. Syyt erimielisyyteen joissakin vanhemmuuteen liittyvissä kysymyksissä juurtuvat heidän perheisiinsä sekä aviomiehen ja vaimon hahmoihin. On erittäin tärkeää, että puolisot pystyvät pääsemään sopimukseen ja laatimaan lapselle yhtenäiset vaatimukset. Tämä auttaa vauvaa muodostamaan selkeät moraaliset periaatteet ja uskomukset. Kuinka voittaa erimielisyydet ja oppia tekemään yhteistyötä? Tästä keskustellaan.
Vaikuttaa siltä, että äskettäin toit vauvasi sairaalasta. Ja nyt hän ei ole ollenkaan vauva, vaan täysin muodostunut mies halujensa ja tunteidensa kanssa. Tulee aika, jolloin lapsi alkaa osoittaa tottelemattomuutta, osoittaa itsepäisyyttä ja jopa heittää kiukkuja!
Tänä aikana monet vanhemmat kohtaavat vakavan ongelman. Eikä ole edes tapa reagoida lasten väärinkäytöksiin. Äidillä ja isällä, pääkasvattajilla, on näkemyksiä vanhemmuusmenetelmistä, jotka eivät välttämättä sovi yhteen tai jopa eroavat toisistaan radikaalisti. Usein perheessä tämän vuoksi todelliset konfliktit jopa puhkeavat.
Miksi vanhempien ykseys on tärkeää?
Annan sinulle klassisen esimerkin. Todennäköisesti kaikki ovat havainneet tilanteen, jossa lapsi kaupassa pyytää ostamaan jonkinlaista lelua, makeisia (ei väliä mitä), joka ei sisälly vanhempien suunnitelmiin. Kuinka vanhemmat reagoivat tähän?
- Joku (useammin äidit) yrittää rauhoittaa pientä, vaihtaa huomionsa ja poistua kaupasta mahdollisimman pian;
- Toiset (yleensä isät) ovat valmiita ostamaan mitä tahansa lapsen kiukun ja huudon pysäyttämiseksi;
- Toiset toiset (myös isää isommat) neulovat uhkaavasti kulmakarvojaan ja huomauttavat ankaralla äänellä vauvaa siitä, että tällaista käyttäytymistä ei voida hyväksyä. Ehkä kova rangaistus odottaa lasta kotona.
Tilanne voi tulla entistä jännittyneemmäksi, jos äiti ja isä valitsevat eri taktiikat. Kerron sinulle salaisuuden: usein lasten kiukuttelut myymälässä johtuvat siitä, että vauva on jo saanut mitä hän haluaa vanhemmiltaan. Siksi hän ei vilpittömästi ymmärrä, miksi ensi kerralla he eivät osta hänelle vaalia.
Mikä on vaara lapselle vanhempien välisistä erimielisyyksistä?
Kun perheellä ei ole lapselle yhtenäisiä vaatimuksia, se vaikuttaa varmasti hänen sisäiseen maailmaansa. Kun toinen sallii, ja toinen kiroo sitä, vauva ei muodosta selkeitä käsitteitä siitä, mikä on hyvää ja pahaa, mikä on mahdollista ja mikä ei.
Tämä voi aiheuttaa lisääntynyttä ahdistusta, koska lapsi on jatkuvasti epävarmuudessa ja odottaa - häntä rangaistaan tai ylistetään tietystä teosta. Tai päinvastoin, vauva oppii huijaamaan ja manipuloimaan. Isä rangaista rikoksesta - äiti katuu ja tekee mitä haluaa.
On erityisen surullista, kun aikuisten väliset ristiriidat muuttuvat avoimeksi vastakkainasetteluksi. Lapsesta tulee vanhempien konfliktien panttivanki. Hän haluaa olla hyvä kaikille, mikä on mahdotonta. Siksi vauva ei voi valita yhtä käytöslinjaa, muodostaa omia moraalisia periaatteitaan. Se voi myös aiheuttaa terveysongelmia: pelkoja, neurooseja, masennusta.
Mikä on vanhempien välisen erimielisyyden syy?
Vanhempien välisiin erimielisyyksiin vanhemmilla voi olla monia syitä. Tässä ovat 2 päätuotetta:
- Erot vanhempien perheissä, joissa äiti ja isä kasvoivat. Monet meistä heijastavat vanhempien perheessä näkemämme menetelmät omiin lapsiin.
- Erot vanhempien hahmoissa... Esimerkiksi luja, vahvan tahdon omaava, energinen isä on taipuvainen lankeamaan vihaan, jos lapsi on syyllinen johonkin. Ja äiti, luonnostaan, pehmeä ja kiltti, pyrkii antamaan anteeksi kaiken vauvalle, hemmottelemaan mielihyviä.
Tällaiset syyt aiheuttavat väistämättä erimielisyyksiä jälkeläisten kasvatuksesta. Niitä ei voida poistaa, koska nämä ovat aviomiehen ja vaimon henkilökohtaisia piirteitä, ja tästä ei voida päästä eroon. Mutta on erittäin tärkeää ja joskus välttämätöntä lapsen ja perheen hyväksi, pystyä koordinoimaan näkemyksiään. Hyväksyminen ei merkitse puolison pakottamista jakamaan mielipiteensä, vaan kuuntelemaan ja ymmärtämään toisen näkökulmaa. Ja kun otetaan huomioon vain kaksi mielipidettä, kehitetään yksi koulutuslinja.
Oppiminen neuvottelemaan
Entä jos vanhemmilla on erilaiset näkemykset oman lapsen kasvattamisesta? Sinun on opittava neuvottelemaan. Kuinka tehdä se?
- Puhu, keskustele eri mielipiteistä ajoissa, ei keräänny. Loppujen lopuksi on vaikea päästä sopimukseen keskustelematta sydämestä sydämeen.
- Käytä neutraalia aikaa keskusteluun... Neutraali aika on 10–15 minuuttia keskustelua, kun kenelläkään ei ole kiirettä, molemmat vanhemmat ovat tasapainossa, keskinäisten vaatimusten täyttämättä.
- Jos olet hyvin levoton, vihainen - ohviivästytä keskustelua, kunnes olet valmis kuuntelemaan toisiaan rauhallisesti.
- Muista aina: jos aviomiehellä (vaimolla) on erilainen näkemys, hän ei toimi sinusta huolimatta. Vain hän on erilainen henkilö, jolla on omat periaatteensa ja uskomuksensa.
- Läheisten ihmisten ei tarvitse aina ajatella samalla tavalla, mutta he ovat hyvin on hyödyllistä oppia kunnioittamaan ja hyväksymään puolisosi mielipide.
- Älä koskaan selvitä asioita lapsen läsnäollessaja siten heikennät vanhempien valtaa hänen silmissään. Hänen on erittäin tärkeää tietää, että äiti ja isä ovat yksi joukkue.
- Älä syyttää puolisoasi "Täällä, ihaile kasvatustasi." Tämä luo syyllisyyttä ja puolustuskykyä. Paras puolustus on rikos.
- Älä ota mukaan kolmansia osapuolia kiistasi - isoäidit, isoisät, tyttöystävät. Tekemällä tämän vain pahennat tilannetta.
- Älä anna jonkun vanhemman (useammin isä) poistettu kasvatusprosessista (miten aviomies otetaan mukaan lapsen kasvattamiseen). Lapsi tarvitsee molempia vanhempia, ja jopa vauvasta huolehtimisessa isällä on oltava omat vastuunsa.
Yksikään perhe ei pääse ilman kykyä neuvotella: heidän on koordinoitava mielipiteitään jatkuvasti. On tärkeää, että tämä tehdään yhteistyön ja keskinäisen kunnioituksen ilmapiirissä. Tämän nähdessään lapsi tuntee luotettavan takaosan, oppi ymmärtämään esimerkillesi. Ja kiusanteko ja mielihahmot pysyvät menneisyydessä.
