Vanhempien kiellot - hyöty ja haitta: psykologi Irina Mlodikin kuuleminen

Lastepsykologi Irina Mlodik kertoo.

Irina Mlodik
Harjoittavien psykologien alueiden välisen yhdistyksen "Just Together" puheenjohtaja, psykologian tohtori, sertifioitu geestaltterapeutti, eksistentiaalinen psykoterapeutti, kokenut lapsipsykologi, lapsipsykoterapiaa koskevan kirjan kirjoittaja.

Kielto on itse asiassa eräänlainen raja, jonka asetimme lapselle suojellaksemme häntä pääasiassa. Jotta lapsi ymmärtäisi, mikä on sallittua, mikä ei ole sallittua, missä kannattaa yöpyä.

Kummallista kyllä, kiellot huolimatta siitä, että lapset kokevat heidät ilman innostusta, lapset reagoivat niihin usein kaunalla, ärtyneisyydellä, vihalla, suuttumuksella, mutta on tärkeää lapselle, koska se antaa mahdollisuuden rauhoittua, kuten mikä tahansa rajakin, ymmärtää, että on olemassa kuka jotain suurta ja aikuista, joka huolehtii minusta, mitä voin, mikä ei, missä minun pitäisi pysähtyä. Siksi kulttuurissamme on nyt sellainen ongelma, että vanhemmat, jotka ovat kasvaneet suuressa määrin kieltoja, ajattelevat, että kaiken pitäisi sallia lapselle, mitään ei pidä kieltää hänelle. Tämä aiheuttaa ahdistusta lapsilla, ahdistusta, joskus "kenttä" (1:13) käyttäytymistä, kun lapsi on huolissaan, juokseva, hän ei näytä tietävän mitä tehdä itselleen. Tämä johtaa provokaatioihin, koska sitten lapsi provosoi vanhempia vanhempien asettamaan tämän kiellon tai rajan ymmärtääkseen: "Kaikki on kunnossa", on joku iso ja aikuinen, joka huolehtii minusta, joka päättää kysymyksistä, mikä on mahdollista , mikä on mahdotonta. Siksi mielestäni kieltoja pitäisi olla vähän; niiden tulisi olla selkeitä, täsmällisiä ja perheen perinteitä ja perusta vastaavia.

Hyvin usein vanhemmat ottavat kiellot käyttöön automaattisesti. Jos yritämme puhua perimmäisistä syistä, miksi vanhempi kieltää lapsensa, niin mielestäni ne on jaettu kahteen suureen ryhmään: tietoiset ja tiedostamattomat kiellot.

Tietoinen:

Useimmiten vanhempi kieltää lapselta jotain, kun hän haluaa suojata joltakin. Hänelle näyttää siltä, että jos hän asettaa kiellon / rajan nyt, hän suojelee häntä: kurkkukipulta, jos hän ei anna jäätelöä tai suojaa henkensä, kieltämällä hänet ylittämästä tietä punaisella valolla. Nämä ovat hyvin loogisia ja ymmärrettäviä kieltoja sekä hyvin loogisia ja ymmärrettäviä syitä;
Toinen luokka on, kun vanhemmat ajattelevat, että kasvatettaessa lasta meidän tulisi asettaa hänelle kiellot, muuten millainen kasvatus? Muuten se on sallivuutta, häpeää, ja lapsi kasvaa aikuiseksi tuntematta mitä sallitaan ja mikä ei;
Toinen syy on tapa. Vanhemmat, kun he olivat lapsia, heidän vanhempansa kieltivät heitä tekemästä jotain, joten nyt he kieltävät lapsensa saman, toisinaan edes tietämättä.

Tajuttomien kieltojen tai pikemminkin tiedostamattomien syiden kanssa on paljon vaikeampaa, miksi vanhemmat asettavat nämä kiellot lapsille.

Ensinnäkin tiedostamattomat syyt ovat mielestäni se, että vanhempi piilottaa osan tunteistaan tämän takana. Hän on esimerkiksi ärsyttänyt lasta, loukannut lasta, ja tämän vihan ilmaisemiseksi vanhempi joskus kieltää hänet;
Toinen luokka on, kun vanhempi on kateellinen lapselle. Tyttö sanoo: "Äiti, haluan toisen mekon", ja äidillä oli vähän mekkoja, kun hän oli pieni tyttö, ja hän sanoo: "Ei, et saa sitä." Tämä on kateutta. Täysin normaali ja ymmärrettävä tunne, mutta on tärkeää ymmärtää, että tällä ei ole mitään tekemistä lapsen todellisen suojelun kanssa;
Vanhempien ahdistus on toinen syy tajuton estoon. Vanhempi voi olla niin epävarma, ahdistunut, elämä on hänelle niin kauheaa, että hän on valmis kieltämään lapsen kaiken "vain siinä tapauksessa", kunhan hänelle ei tapahdu mitään. Tässä vanhemman on tärkeää ymmärtää, että "tämä on ahdistustani, pelkään elämää niin paljon, eikä lapsella ole mitään tekemistä sen kanssa";
Vanhempien halu jättää lapsi huollettavaksi. Emme ole aina valmiita, sitten hän kasvaa, jättää meidät, viettää enemmän aikaa ilman meitä. Ja sitten kiellämme häntä tekemästä jotain, haluamalla yksinkertaisesti jättää hänet kanssamme, jättää hänet riippuvaiseksi meistä.

Valitettavasti vanhempien suuri virhe on, että he kieltävät jotakin tekemästä sitä hyvin tuomitsevalla äänellä: "Kuinka et ymmärrä?", "Sinä, mitä et ymmärtänyt?", "Kuinka voisit?", Syyttäen näin lasta ja häpeä häntä, mikä ei todellakaan ole hyödyllistä. Kiellon toteuttamisessa tehtävänä ei ole osoittaa, että se on huono ja kauheasti syyllinen. Kielto on lopetettu. Siksi, mikäli mahdollista, kieltoja ja rajojen määrittelyjä asetettaessa lapsen ei pitäisi olla tuomitsevaa ja lisäksi häpeällistä (5:17). Mitä paremmin teet tämän, sitä helpompaa lapsella on hyväksyä tämä kielto.

Lapsilla on kolme pääreaktiota estoihimme:

Hyvin luonnollisia ovat suuttumus, ärsytys, turhautuminen, itku, kyyneleet, huutaminen. Tämä on normaali reaktio kieltoon. Miksi? Koska lapsi halusi jotain, sanot hänelle ei, hän on turhautunut (hänen tarpeensa on turhautunut) ja hän on järkyttynyt. Meidän tehtävämme vanhempana on kestää nämä tunteet ja tunteet;
Hyväksyminen on toinen reaktio kiellon ja rajan asettamiseen. He hyväksyvät sen, rauhoittuvat ja jatkavat liiketoimintaansa. Joskus he jopa jotenkin rentoutuvat, koska sillä hetkellä he tajusivat, että joku tarkkaili hänen hyvinvointiaan, joku hoiti sitä;
Kolmas reaktio kieltoon, jonka pitäisi varoittaa meitä, on manipulointi. Kun lapsi yrittää jollain tavalla kiertää kieltomme, työntää sen läpi, he yrittävät päättää vanhempien välillä, kun äiti kielsi häntä ja hän menee isänsä tai isoäitinsä luokse, he yrittävät silti päästä tielle. Toisaalta lapsen yritys saavuttaa tavoite on selitettävissä, se on hänelle hyödyllinen, koska se on tärkeä taito. Mutta on toivottavaa, että lapsi tekee tämän suoraan, so. yritä todistaa äidilleni: ”Äiti, minulle on erittäin tärkeää mennä kävelylle tyttöystäväni kanssa. Mitä minun on tehtävä tähän, jotta annat minulle luvan? " Kun yritetään saavuttaa tavoitteemme manipulatiivisesti (7:04) (jonkinlaisen virinällä, jollakin muulla toiminnalla), tämä on tietysti meille epämiellyttävä merkki, ja tässä on tärkeää, että opetamme lasta, yritämme neuvotella hänen kanssaan.

Lapset manipuloivat, kun aikuiset joko manipuloivat itseään ja lapsi näkee tämän mallin, tai aikuiset ovat hyvin ankaria ja kovia, ja liian monet lapsen tarpeista turhautuvat liian usein, ts. ovat kiellettyjä, lapsella ei ole muuta vaihtoehtoa kuin manipuloida. Siksi, jos lapsesi manipuloi, sinun tulisi katsoa itseäsi huolellisesti: ehkä teet sen, ehkä sanot "ei" hänelle liian usein.

Kuinka asettaa kieltoja:

On tärkeää kertoa lapselle: "Kiellän sinua tekemästä tätä" ja selittää mahdollisuuksien mukaan syyt. On vivahde, kun kiellämme lapselle jotain säännöllisesti, silloin syitä ei tarvitse selittää koko ajan, koska lapsi tuntee ne jo täydellisesti ja seuraavalla kerralla sanomme vain "ei". Mitä selkeämmin ja yksinkertaisemmin kielto on muotoiltu, sitä helpompaa lapsella on havaita. Selityksen tulisi olla lyhyt ja selkeä. Luentojen lukeminen ei ole sen arvoista, koska lapsi lakkaa kuulemasta sinua ja ottaa käyttöön passituksen: "Jumala, milloin kaikki loppuu";
Teemme kiellon kommentoimatta hänen persoonallisuuttaan, nöyryyttämättä, kuten olemme sanoneet, häpeättä;
On erittäin tärkeää kestää lapsen reaktio. Nuo. kun lapsi järkyttyy, itkee, potkaisee jalkojaan - meidän tehtävämme on kestää sitä. Kestääkseen on tärkeää ymmärtää, että ensinnäkin tämä on lapsen luonnollinen reaktio, ja toiseksi jakaa se: "Kyllä, ymmärrän, että olet järkyttynyt / olet loukkaantunut". Lapsella on helpompi hyväksyä kieltosi, koska hän näkee tunteensa hyväksyvän, mutta kielto on edelleen kielto.

Kuten yleensä sanon vanhemmilleni: älä laita sitä rajaa, jota et ole valmis kestämään. Jos päätät kieltää lapselta jotain, ajattele sitä ennen. Heti kun sanot tämän ja sen jälkeen, on suositeltavaa olla muuttamatta mieltäsi. Voit muuttaa mieltäsi vain, jos lapsi aloitti neuvottelut kanssasi ja ne päättyivät onnistuneesti. Sinun ei pitäisi muuttaa mieltäsi, kun lapsi työnsi sinut läpi tai sopi jonkun muun kanssa.

Elämässämme lapsen kanssa ei pitäisi olla vain kieltoja, vaan myös paljon rakkautta. Jos on rakkautta, on helpompi havaita kaikki kiellot ja rajat.