Isovanhempien liiallinen huolehtiminen ja vanhempien epäasianmukainen kritiikki voi toisinaan aiheuttaa jännitteitä perheessä. Milloin ja miten sukulaiset tulisi pysäyttää?
Jopa klassikot puhuivat sukupolvien konfliktista. Valitettavasti vuosisadalta vuosisadalle tilanne ei muutu paljoakaan, ja vanhimmat tietävät aina paremmin, ja nuoret yrittävät puolustaa näkökantaansa. Kuten tiedätte, riidoissa syntyy totuus, joka määrää ihmiskunnan edistymisen. Mutta ei aina. Joskus uudella sukupolvella on jo aikaa hankkia omat lapsensa, ja liian aktiiviset vanhemmat yrittävät kaikin mahdollisin tavoin edistää ja jopa määrätä omia käyttäytymismallejaan, toisinaan pienten edessä. Tarkastellaanpa tilanteita, joissa isovanhemmat on yksinkertaisesti pysäytettävä koko perheen hyväksi.
1. "Kasvatimme sinut, joten tiedämme paremmin kuinka kasvattaa lapsiasi"
Luulet, että Montessorin pedagoginen järjestelmä on loistava vaihtoehto vauvan kasvattamiseen. Löysit sopivan päiväkodin ja haet siellä. Saatuaan tämän tietää isoäiti joutuu hystereihin ja ilmoittaa olevansa opettaja, jolla on neljännesvuosisadan kokemus, ehdokas, tutkinnon voittaja, palkittu ja kaikenlaisten regalioiden kantaja, eikä missään tapauksessa anna sinun lamauttaa lapsen psyykettä väärällä (hänen näkökulmastaan) koulutusrakenteellaan ...
Ja ehkä kaikki on täsmälleen päinvastoin - noudatat perinteisimpiä näkemyksiä. Mutta "edistyneemmät" isovanhemmat pitävät Rudolf Steinerin ainoaa oikeaa menetelmää ja ovat jo huolehtineet tyttärentyttärelleen sopivasta päiväkodista kotitekoisilla leluilla tai vaativat, että lasta karkaistaan Porfiry Ivanov -järjestelmän mukaisesti.
Toinen tilanne. Äiti, joka on melko "perinteinen" vauvan käsittelyssä, kävelee vauvan kanssa rattaissa. Ja jälleen, nykyaikaiset isovanhemmat, kiihkeät slingokulttuurin kannattajat, antavat hänelle hihnan ja suosittelevat sen käyttöä liian voimakkaasti. Sukulaiset lukivat äskettäin Internetistä, että pienelle lapselle on hyödyllisempää olla koko ajan äitinsä kanssa, joten hän tuntee olonsa turvalliseksi ja kasvaa vähemmän ahdistuneeksi.
Mutta ei, ehkä sinä olet molemmilla käsillä rintareppuasi varten, ja vanhempi sukupolvi ravistelee kirjaimellisesti rattaiden, vauvansänkyjen ja muiden tuttujen "vauvoille tarkoitettujen tavaroiden" puuttumisesta jokapäiväisessä elämässäsi.
Kukaan ei ole kiinnostunut mielipiteestäsi molemmissa tapauksissa; perustelusi julistetaan absurdiksi etukäteen. Tätä kutsutaan vanhemmuuden mallin määrittelemiseksi sinulle.
How to say lopeta. Muotoile itsellesi tiukasti: ”Tämä on lapseni eikä kukaan muu. Siksi vastuu hänen tulevaisuudestaan ja kaikista kasvatukseen, koulutukseen ja sosiaalistumisprosessiin liittyvistä riskeistä on yksin minulla. Joten minun on päätettävä, miten kaikki nämä prosessit tapahtuvat vauvalle. Jos itse uskot tähän, niin on paljon helpompaa välittää merkitys isovanhemmillesi.
2. "Riippumatta siitä, kuinka kovasti matchmakers yrittää rakastua isovanhempien keskuudessa, olemme silti parempia."
Valitettavasti ei ole niin harvinaista, että äiti äitinsä kanssa ja äiti äitinsä kanssa luovat koalitiota ja "taistelevat" itsepäisesti oikeuden puolesta olla paras lasten ja lastenlasten silmissä. Tietysti tietysti voi vain haaveilla sukulaisista, jotka ovat valmiita juoksemaan auttamaan missä tahansa tilanteessa päivin ja öin, kilpailemaan keskenään aineellisesta ja moraalisesta tuesta ja ensimmäisestä pyynnöstä. Kaikki on niin, kunnes puhumme suorasta uhasta lapsen terveydelle ja menestykselle.
Esimerkiksi sitrushedelmille allerginen pieni tyttö "rakastavat" isovanhemmat ostavat mandariineja ("uudenvuodenaattona se ei vahingoita pientä pojanpojanpoikaa"), ja hänen vanhemman veljensä saa pysyä myöhässä Internetissä ennen vastuullista kuuden kuukauden testiä. Jos vain lapset myöntävät julkisesti, että juuri nämä isovanhemmat ovat parhaita, koska muut sukulaiset eivät salli tätä. Ja silti he antavat kalliimpia lahjoja, ilman syytä, eikä vain lomalle. He käyvät usein teattereissa ja elokuvissa. Ja he saavat syödä makeisia ennen päivällistä missä tahansa määrin, ei kuten jotkut virheet, jotka ikään kuin eivät itse olisivat lapsia ... Niinpä "loukkaantunut" puoli ryhtyy välittömästi vastaaviin toimenpiteisiin kuin edellä on kuvattu. Kuka voittaa tällaisen "taistelun", lapsesi häviävät.
How to say lopeta... Jos arvostat rakkaitasi apua, sinun on "näytettävä tasapainottamisen ihmeet" ja oltava diplomaatti. Et voi julkisesti antaa etusijaa kenellekään. Perhetapaamisissa älä missään tapauksessa näytä mieltymyksiäsi, vaan ohjaile henkilökohtaisissa keskusteluissa: esimerkiksi yritä erikseen selittää omalle äidillesi ja anopillesi, että pojanpoika rakastaa molempia yhtäläisesti eikä voi valita rakkaansa välillä, että he ovat yhtä rakkaita sinulle , ja lapsenlapsille, ja vaativat tervettä järkeä. Jos sukulaiset eivät ole liian sotureita "koko elämän ajan", intohimojen tulisi rauhoittua ajan myötä.
3. "Emme ole enää nuoria, kaikki luut ovat särkyneet, mutta teemme epäitsekkäästi kaikkemme puolestasi"
Varmasti monet meistä ovat seuranneet, kuinka hyvin nuoret, melko iloiset naiset valittavat usein muille siitä, kuinka heidät kaatetaan jalkoilta auttaen "nuoria" lastenlastensa kanssa, vaikka puhumme kertaluonteisista toimista kolmen kuukauden välein.
46-vuotias nuori isoäiti vietti viikon tyttärensä perheen kanssa, joka oli juuri kotiutettu sairaalasta vaikean synnytyksen jälkeen auttaen äskettäin syntynyttä äitiä hoitamaan vauvaa. Ja nyt, seitsemän vuoden ajan, "mummo" kertoo jokaisessa tilanteessa, kuinka vaikeaa hänen oli jättää aviomiehensä kotiin, kuinka vaikeaa oli "hänen ikäisissään" nousta yöllä itkevän lapsen luokse ja kuinka paljon pesua sitten hänellä oli Jaa ...
Tämä ei ole yksittäinen tapaus. Usein "vanhempien vanhemmat" spekuloivat ikää ja terveyttä, joskus jopa liioittamalla rooliaan, vain todistamaan itselleen ja ympäröiville tärkeydestään. Ja kaikki olisi hienoa, mutta vauva voi kuulla järjestelmällisesti tällaiset valitukset, joiden ymmärtämisessä isovanhemmat eivät voi pettää tai liioitella.
Näyttää siltä, ettei kenelläkään ole kuumaa tai kylmää näistä valituksista, on vain yksi "mutta": pieni lapsi ei ymmärrä, että tällä tavalla isoäiti yrittää vain houkutella huomiota itselleen ja ansaita kiitosta.
Tämä tarkoittaa, että he ovat sairaita ja onnettomia, ja samalla uhraavat jälkimmäiset hänen tähtensä. Ja hän on syyllinen heidän edessään. Hän on syyllinen siitä, että lopulta syntymiseen tarvitaan aikaa, voiman huomioimista ... Ja mihin ajatuksiin tämä voi ajaa hänet? .. Vakavia komplekseja on jo kaukana ...
How to say lopeta... Arkku avautuu yksinkertaisesti. Olkaamme rehellisiä - et synnyttänyt lasta isovanhemmillesi, vaan itsellesi. Kukaan ei ole velvollinen auttamaan sinua säännöllisesti, ja jos sinua autetaan, ja otat vastaan tämänkin kaikkein vähäisimmänkin, voit olla siitä kiitollinen. Ja älä epäröi korostaa vielä kerran, kuinka paljon isovanhemmat tekevät sinulle, älä säästä kiitollisuuden ja kiitoksen sanoja, älä teeskennele, että tämä on itsestäänselvyys. Tällöin valitusten virta vähenee voimakkaasti. Älä kuitenkaan alenna sitä tosiasiaa, että sukulaiset voivat todella uupua huolehtimalla levottomista lastenlapsista. Yritä purkaa ne mahdollisimman paljon. Loppujen lopuksi lasten auttaminen on vapaaehtoista eikä itsestäänselvyys.
4. "Äitisi ei kypsennä hyvin, mutta isän kädet kasvavat väärästä paikasta"
Isovanhemmat kääntävät lapsen avoimesti sinua vastaan. Tämä tapaus on samanlainen kuin edellinen, sillä ainoalla erolla, että vanhemmista eli sinusta itsestäsi tulee jatkuvasti kritiikkiä. Ja tämä on täysin kiellettyä.
Valitettavasti jotkut vanhemmat pitävät jatkuvaa kritiikkiä, myös julkista kritiikkiä, vain koulutustapana. Joskus "inertian avulla" he alkavat valittaa lapsestaan, vaikka hän ei kuulisi sitä. Mutta jos aiemmin se oli yksinomaan sinun juttusi heidän kanssaan, nyt vauva kuulee säännöllisesti tällaisia hyökkäyksiä. Ehkä jopa rehellisesti sanottuna loukkaavassa muodossa: "Haluan mieluummin kävellä kanssasi, muuten sinut lyödään jonain päivänä puoliäitisi autossa" tai toisessa vastaavassa. Ja tätä ei voida hyväksyä, koska se heikentää auktoriteettiasi lapsen silmissä ja psyko-emotionaalista yhteyttäsi häneen.
How to say lopeta... Hyökkäykset ovat tietysti loukkaavia, mutta hyökkäykseen vastaaminen hyökkäykseen on haitallista. Analysoi paremmin oma käyttäytymisesi. Ehkä olet liian kiireinen itsesi kanssa ja kiinnität lapsellesi liian vähän huomiota? Tai etkö ole koskaan oppinut valmistamaan mitään maukkaampaa ja terveellisempää kuin "mannasuurimot"? Tai ehkä talosi on todella niin likainen, että on aika soittaa siivouspalveluun? Jos olet syvällä sydämessäsi samaa mieltä kommenteista ja vain lomake herättää protestiä, aloita heti työskentely itsesi kanssa. Mitä nopeammin näytät positiivista dynamiikkaa, sitä vähemmän syytä vanhempiesi täytyy suihkuttaa sinua valituksiin. Yritä kuitenkin välittää sukulaisille, että sinun ei pitäisi antaa edes oikeudenmukaisinta kritiikkiä lapsesi läsnäollessa. Rakkaat sukulaiset tulisi sijoittaa jäykkään kehykseen: kaikki vaatimukset esitetään sinulle henkilökohtaisesti ja vain sinulle. Provokatiivisia huomautuksia vanhemmista lapsen läsnä ollessa ei voida hyväksyä. Jos olet varma, että sukulaiset halveksivat sinua vauvan edessä pahalla tahallaan, lopeta kommunikointi heidän kanssaan, kunnes he muuttavat mieltään. Useimmiten näin tapahtuu, jos anoppi ei alun perin pitänyt tyttärestä ... Täällä sinun on toimittava päättäväisesti - ehkä jopa jonkin aikaa lopettaa yhteydenpito pojanpojan ja isovanhempien välillä.
5. "Äiti on hyvä, mutta isoäiti on parempi"
Isovanhemmat kirjaimellisesti hajoavat lapsenlapsiksi yrittäen korvata vanhempansa. Heillä on oma mielipiteensä jokaisesta tapauksesta - tietysti, täysin erilaiset kuin sinun, vain he tietävät "kuinka lapsella on parempi", ja yrittävät osallistua kaikkiin elämän hetkiin, vaikka et kysy heiltä mitään.
Joskus isovanhemmat sen sijaan, että nauttivat ansaitusta rauhasta omien lastensa kasvattamisen jälkeen, alkavat käyttäytyä vanhempina lapsenlapsiaan kohtaan. Tämä on samanlainen kuin ensimmäinen tutkimamme tapaus, sillä ainoalla erolla, että vanhemman sukupolven vaikutus tunkeutuu kirjaimellisesti kaikkiin lapsen elämän alueisiin. Kaiken pottaharjoitustekniikoista perheen hauskuuteen kesällä. Määrätään tilauksia, jotka eivät millään tavalla vastaa näkemystäsi ongelmasta. Olet jatkuvasti "syrjässä taustalla", vetämällä ja "kouluttamalla" rinnakkain vauvan kanssa.
How to say lopeta.
Kun isovanhemmat siirtyvät pakollisesti vanhempien alijärjestelmään yrittäen suorittaa äidin ja isän tehtävät vauvalle, tämä on erittäin hälyttävä kutsu itsellesi. Todennäköisesti näytät liian infantiililtä vanhemman sukupolven silmissä pelataksesi vanhempien roolia. Älä loukkaa sukulaisiasi - on parempi miettiä, miksi he eivät pidä sinua aikuisina, jotka ansaitsevat olla vastuussa omasta lapsestaan. Tilannetta on mahdollista muuttaa vain aikuisilla, tasapainoisilla toimilla, osoittaen, että olet kypsä ihminen.
Oletko osoittanut vanhemmillesi, että olet kypsä ihminen, joka kykenee huolehtimaan lapsista yksin? Ilmeisesti vanhempasi eivät olleet vakuuttuneita tästä todisteesta, koska jostain syystä he eivät vieläkään näe sinua aikuisena. Neuvo on sama kuin edellisessä tilanteessa: analysoi käyttäytymistäsi ja työskentele itsesi kanssa. Vain kypsät, tasapainoiset toimet osoittavat sinun olevan kelvollinen vanhempien korkealle tehtävälle.
Ehkä sukulaiset ovat todella kokeneempia koulutuskysymyksissä, ovat eläneet elämänsä ja "tuntevat paremmin" monia hetkiä. Mutta älä unohda, että joissakin tapauksissa "parhaat" voivat olla hyvän vihollisia. Arvioi kykysi realistisesti, älä odota yliluonnollista isovanhemmilta.
Jokainen meistä kuvittelee, minkä ihanteellisen isoäidin tulisi olla: hänen on aina oltava valmis tulemaan juoksemaan apuasi; palvoo epäitsekkäästi sekä lapsiasi että itseäsi; kannattaa kiistatta sääntöjä ja periaatteita, joita noudatat itse koulutuksessa; on iloista antaa sinulle ja jälkeläisillesi aikaa, voimaa ja huolta vain siitä yksinkertaisesta syystä, että hän on isoäiti ... Toisin sanoen olla Mary Poppins, viisas Vasilisa ja nanotekninen monitoimikone - yhdessä pullossa. Jostain syystä odotamme isoisiltä hieman vähemmän, mutta vaatimuksemme heille ovat erittäin korkeat. Luonnossa ei kuitenkaan periaatteessa ole ihanteellisia ihmisiä - ei vanhempia eikä lapsia. Siksi osaa neuvotella niiden kanssa, jotka kohtalon tahdolla olivat vieressäsi, ja joskus tarvittaessa sanovat "lopeta!"
- 5 naurettavaa vanhemmuusvinkkiä, joita vain isoäidit voivat antaa
- Isovanhempien rooli lasten kasvatuksessa
- Kuinka ei pilata lasta isoäidin kanssa
- Kuinka parantaa lapsen ja hänen isovanhempiensa suhdetta?
- 4 yleistä isovanhempien tyyppiä
- Isoäiti tai lastenhoitaja: kenelle jättää lapsi
- Isoäiti pilaa lapsenlapsensa paljon ja antaa heille kaiken - miten suhtautua vanhempiin
Kuinka vaikuttaa isovanhempiin, jotta he eivät pilaa lasta
Tämä ohjelma on hyödyllinen sekä vanhemmille että isovanhemmille, se vastaa vaikeisiin kysymyksiin ja vaikuttaa myönteisesti suurperheen perhesuhteisiin tuomalla siihen keskinäistä ymmärrystä, kunnioitusta ja oikeaa asennetta siviilisäätyyn. Ohjelmamme teema on "Isovanhempien rooli lastenlasten kasvatuksessa".
